В чем проблема с интимными отношениями до брака? Еврейский взгляд
Вопрос: Мы с моим другом становимся все более религиозными. Мы постепенно начинаем соблюдать Шабат и другие мицвот. Это так замечательно — все больше постигать нашу религию. Но кое-что меня беспокоит: теперь мой друг говорит, что для продолжения наших отношений мы должны отказаться от интимной близости вплоть до свадьбы. С одной стороны, я понимаю его позицию, но я чувствую, что близость — неотъемлемая часть отношений, и это могло бы создать очень крепкую связь между нами. Я знаю, что люблю его и хочу когда-нибудь выйти за него замуж, так что это не преходящие отношения. Так зачем же отказываться от близости до брака?
Ответ: Представьте, что ваша любимая кофейная чашка раскололась пополам, и вы хотите ее склеить. Вы идете в хозяйственный магазин и покупаете самый популярный, самый стойкий клей. Потом читаете инструкцию. Очень тщательно, как и требуется, очищаете поверхности, убеждаетесь, что половинки точно подходят друг к другу. Потом вы наносите клей.
Но что бы было, если бы вы сразу нанесли клей? Перед тем, как прочитать инструкцию, внимательно осмотреть поверхности, тщательно выверить их расположение?
Близость — сильнейший связующий элемент, который существует между людьми.
Поскольку сила привязанности, создаваемой близостью, так велика, жизненно важно не применять этот «клей» в начале отношений, до того, как мы убедимся, что все остальное в полном порядке. В наличие ли интеллектуальная привязанность и ответственность (т.е. уважение и симпатия — важный компонент, который недооценивается в семейных отношениях)? Есть ли эмоциональная привязанность и ответственность (любовь)? Правовая связь и ответственность (официальный брак, ктуба)? Социальная привязанность и ответственность (помолвка)? Духовная связь (хупа и кидушин — еврейская свадьба в соответствии с предписаниями Торы)? Только если присутствуют все эти связи, наступает время применять завершающий «клей» — физическую связь.
Близость не усиливает симпатию, уважение, любовь или духовную привязанность. Она создает связь. И эта связь на самом деле может заслонить тот факт, что чего-то не хватает — симпатии, уважения, любви или духовной привязанности. Она больше маскирует, чем обнаруживает. Итак, в период встреч, когда мы узнаем другого человека и определяем, действительно ли это тот, с кем мы хотим прожить всю жизнь, тот, чьего возвращения домой мы будем ждать даже тогда, когда состаримся и поседеем, тот, кого мы хотели бы видеть родителем наших детей — в течение этого времени близость будет скорее помехой, чем подмогой для принятия такого важного решения.
(Интересно, что, как пишет Мария Войдач (LegalZoom, ведущий юридический онлайн-центр), «величайший фактор риска при разводах может удивить, поскольку он всегда рассматривается как способ укрепить и обезопасить отношения. Пары, которые имели интимные отношения до брака, больше подвержены риску развода, нежели пары, которые этого не делали. Насколько высок этот риск? По некоторым исследованиям, пары, имевшие близость до брака, разводятся в 85% случаев».)
И лишь после того, как решение принято и взаимные обязательства объявлены всем вокруг, наступает время применить последнее средство.
На самом деле, даже в семейной жизни есть периоды, когда муж и жена должны отдаляться друг от друга. Это определяется законами Чистоты семейной жизни, которые регулируют жизнь семьи как многогранные отношения, которые не ограничиваются спальней. Но это уже совсем другая история. Когда вы оба решите пожениться, тогда придет время познакомиться с этими важнейшими законами.
Избегая прикосновений, вы учитесь общаться умом и сердцем. И тогда близость будет чем-то еще более особенным, потом, после свадьбы…
Автор: Хая Сара Зильберберг, ребецин центра Торы Бейт-Хабад в Вест-Блуменфельде, Мичиган, с 1975 года. Также она консультирует, дает лекции, пишет и отвечает на вопросы в онлайн-службе «Спросите раввина».