Еврейские анекдоты: почем стоит доехать до Дерибасовской?

08.08.2018 admin

— Почем стоит доехать до Дерибасовской?

— Пять рублей.

— А если я поеду с Изей?

— С изей, без Изи… Пять рублей.

— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?

— Ой, а что поделаешь…

— Ну, и как вам?

— Сказать честно? Как гора с плеч!

— Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!

— Какое горе?

— Он таки умер!

— Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?

— Нет, но спасибо за комплимент!

— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..

— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

— Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?

— Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

— Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?

— С чего вы взяли?

— Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.

— Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

— Сара! Сара! Ваш Изя ест газету!

— Пусть ест, она вчерашняя.

— Так, а почему вы Исаковна? Еврейка, что ль?

— А по-вашему что, Исаакиевский собор – таки синагога?!

Стук в дверь:

— Здесь живет Рабинович?

Голос из-за двери:

— Разве это жизнь?

Встречает Исаак Абрама, тот едет на дамском велосипеде.

— Ты чего это, Абрам, на дамский велосипел взобрался?

— Понимаешь, Исаак, встретил я Сару, и она сказала, что я ей очень нравлюсь. Пригласила в гости, угостила вином, накормила, потом прильнула ко мне и говорит: «Бери у меня самое дорогое, Абрам!». Ну я снял со стены велосипед и уехал.

Приходит Мойша в партизанский отряд:

— Хочу стать партизаном.

— Так просто это не делается, – отвечает командир, – вот тебе листовки,распространишь – возьмем.

Мойша уходит, возвращается через неделю.

Командир:

— Почему так долго?

Мойша (доставая пачку денег):

— Ну и товарец вы мне подсунули…

— Сара! В меня выскочил чиряк!

— Шо, на самом деле?

— Нет, рядом.

Приходит Сара домой из поликлиники:

— Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:

— А где ваша знаменитая Дерибасовская?

— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!

— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!

— Простите, а вы стояли или сидели?

Две одесситки:

— Роза, как тебе нравится моё новое платье?

— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?

— Знаю – на диване.

— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .

— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

– Алло, это Одесса?

– А вы как думаете?

– Алло, это Рабинович?

– А что?

– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?

– И всё мне?

– Вы знаете, сколько за ним долгов?

– Послушайте, куда вы звоните?

— Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать Новый год?

— Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников…

— А если Бог не даст?

— Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня…

— Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?

— Он там будет даже если вы туда не пойдёте

Одесса, старый еврейский дворик, раннее утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:

– Розочка, ты моего Абрама не видела?

— Та нет, конечно!

— Римма, мой Абраша у тебя?

— Та шо б он у меня был?!

— Рахиль, Абрама не встречала?

— Та не видела, а шо случилось?

— Та сказал, что пойдет по б%%%ям – и до сих пор нет его!

— А мы что — б%%%и?

— А что, спросить нельзя?

— Изя, я слышал, шо твоя тёща умерла. А шо у нее было?

— Та так, ерунда – старый сервант и телевизор

— Изя, я слышал, ты женился. Удачно?

— Та нет, окна во двор

Ночью на железнодорожной станции «Одесса» останавливается пассажирский поезд. Открывается одно окошко:

— Шо это за станция?

— Одесса.

— А почему так долго стоим?

— Паровоз меняют.

— На что меняют?

— Как на что?! На другой паровоз!

— Тогда это не Одесса.

На границе часовой.

— Стой, кто идет?

— Ша, уже никто никуда не идет!

— Стыдно мне, ой, стыдно, — говорит Рабинович жене.

— В чем дело?

— Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.

Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Пожалуйста, мойте вашего Изю! Он пахнет!»

Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Изю не надо нюхать! Изю надо учить!»

— Абрам, сейчас за домом на досках насилуют вашу жену!

— Hа досках справа или слева от дома?

— Таки справа!

— Так, успокойтеся, то не мои доски.

— Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?

— Сядьте на ж%пу, вы уже на Дерибасовской!

— Вы не скажете, почем стоит это мясо?

— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Заходит еврей в лавку:

— Почем стоит эта рыба?

— Это окорок!

— Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

— Вы случайно не сын галантерейщика Изи?

— Таки да, но почему случайно?

— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?

— Кто вам это сказал?!

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:

— Соня, здравствуйте! Простите ха нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов?

Девушка подумала — деньги вроде неплохие — и согласилась. Сказано – сделано. Hа следующий день повторяется то же самое. И на третий день то же. Одеваясь, Соня не выдерживает:

— А откуда же вы такой богатенький?

— Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.

— Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?

— Конечно, знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!

— Привет, Изик! Что случилось с твоим дядей?

— Он сломал руку.

— Как это произошло?

— Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и шутя ущипнула его. Он испугался — потерял сознание.

— Ну, и что?

— А то, что тетя тоже испугалась! Вызвала скорую. Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.

Звонок в дверь:

— Скажите, здесь живет Иванов?

— Да, здесь.

— Тот самый Иванов, который спас мальчика Изю, тонувшего в реке?

— Да, тот самый.

— Я его мама. Я хочу спросить, где его кепочка.

— Рабинович одолжите денег

— У кого?

Спорят два еврея :

— Черный – это цвет.

— Нет, черный – это не цвет.

— Да говорю тебе, черный – это цвет.

— Да никогда в жизни!

— Точно говорю, черный – это цвет.

— Ничего подобного.

— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:

— Да, в Торе сказано, что черный – это цвет.

— Вот! Что я тебе говорил? Черный – это цвет!

— Ладно, черный — это цвет. Но не белый.

— Что? Белый — не цвет? Белый – это цвет!!!

— Нет, белый – это не цвет.

— Как так, белый — не цвет? С каких это пор?

— Вот так, не цвет! И все.

— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:

— Тора говорит, что белый – это цвет.

Первый еврей, радостно:

— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

— Скажите, вы одессит?

— А что, у вас что-то пропало?

— Мойша, ты знаешь, а Абрам таки педе%аст!

— Шо, денег занял и не отдает?

— Нет, в хорошем смысле…

— Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?

— Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.

— Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик – и в КГБ?!

— Какой КГБ?! Он гинеколог!

— Рабинович! У вас есть часы?

— Конечно, у меня есть часы!

— Так шо ж вы их не носите?

— Да, знаете, неудобно как-то… Этот маятник, эти гири…

— Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!

— Да? И в каком ты видел меня интересном положении?

— Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!

— Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!

— Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!

— Интересно, зачем это ему понадобилось?

— Гуревич, вам сколько лет?

— Сорок.

— А по паспорту пятьдесят.

— Так я же десять лет сидел.

— Так что, вы там не жили?

— Чтоб вы так жили!

— Гуревич, сколько вы дадите за мою жену?

— Ни копейки.

— Договорились.

Сара звонит Исааку:

— Исаак, приходи вечером – Абрам уходит.

— А как я узнаю, шо он ушел?

— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит – ты и приходи.

Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно – он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:

— Исаак, ты шо там делаешь?

— Деньги ищу.

— От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

Если бы Windows была написана в Одессе

После загpузки Windows появляется надпись «Таки я загpузилась!» и в течение 15 минут играет мелодия «Семь соpок», котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить.
Пpи нажатии на клавишу «Стаpт» появляется сообщение «Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал…».
Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется название «Шоб ты был здоpов.doc».
Пpи подсоединению к Интеpнету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит?»
Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?»
Пpи инсталяции любой пpогpаммы появляется сообщение: «Hу и куда ты собиpаешься писать, поц? Ты купил новый хаpддpайв?»
Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа.
Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по пpиготовлению фаpшиpованной pыбы.
Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала…»
Добавлена специальная утилита, проверяющая файлы в «Моих документах» на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.